TOPICO 3: Y DICEN QUE SOY ARGENTINO

Hola, Hola!! ¿ Como anda, señor señora, trava?, espero que muy bien. Bueno hoy Domingo día de tópico, jeje. Bueno había dicho que el tercer tópico iba a hablar de la justicia que tiene nuestro país, pero decidí atrasar su salida un ratitin no mas, y el tema del que van a leer ahora, dentro de un momento, lo pensaba escribir para mas adelante, pero en fin.
El tema de hoy va tratar como dice bien grande el titulo “y dicen que soy argentino”.
Nada mas lindo que los colores celestes y blancos, pero lamentablemente no los usamos, y nos acordamos de ellos, cuando ganamos un partido en el mundial.
La verdad me da una bronca tremenda, como nunca, hoy voy a ver algo positivo de los yankis, vieron, que en todas las películas de ese país, las casitas, que son todas las mismas mierda con distinto olor, mismo color, misma formas, cada una tiene religiosamente su banderita, roja azul y blanca con las pedorritas estrellas, es mas es una obligación que por lo menos las películas yankis se le aparezca la bandera por lo menos una vez.
Y en nuestro país que pasa, no veo ni una puta bandera, nadie la tiene puesta, pero bien no mas, tengo un vecino, Marcos, se llama el muy pedorro, que cuando juega boca y gana, ojo yo también soy de boca, pone la bandera en su terraza, y la deja por lo menos un mes, pero no solamente es costumbre de el si no del 99 % de los argentinos.
Ganamos un partido del mundial, ya estamos todos, viva la pepa, las caritas y los pelos de la chota pintados con los colores de la patria, con la bandera, las gorras y las trompas de Falopio, perdón las trompetas, y ahhh allí todos somos argentinos, allí recordamos que somos argentinos.
Me da una tristeza profunda, ver en los días patrios, que nadie pone la bandera, nadie se pone la escarapela, nadie se acuerda de la historia que hizo lo que hoy somos, y somos unos hijos de mil puta.
Después nos enojamos, que a los Argentinos, en el mundo nos dicen agrandados, nadie nos quieren, ¿Por qué será?, porque queremos cagar mas alto que el culo.
Entonces pongámonos las pilas, les parece, creo que somos inteligentes, y tenemos que poner en función al cerebrito, y preguntarnos ¿Qué nos esta pasando?, cambiemos esas actitudes, y recordemos que siempre seremos argentinos y sigamos implementando estas costumbres, para que en el futuro no se corten, como el chocolate caliente (submarino), con churros, festejo costumbrista (creo que existe esa palabra, bue ustedes me entienden) para el 25 de Mayo.
Bueno gente, ahora les dejo a su criterio, ¿ustedes celebran los actos patrios?, ¿piensan igual que yo o no?, gente hermosa, los espero opinen todo lo que quieran.
Recuerden que mañana estrena el programa por youtube a las 21, y bueno solo agradecer porque la verdad el blog esta dando sus frutos, a pesar de que bueno no soy buen escritor, y soy muy boca sucia, peor es para que entremos en confianza ¿si?
Si les molesta, díganlo, exprésenlo, si no me quieren, díganmelo
Les dejo un avarazo, tengan orgasmos, sientan olores (no de pedos), hagan travesuras, vivan y amemos cada uno a nuestro país y al mundo
Un beso
Nawwel Nieto.-

TOPICO 2: TODO CAMBIA - ESPECIAL MAESTRAS Y PROFESORAS

Y si, ya no son las maestras de antes, con el guardapolvito blanco impecable, con el guardapolvito que le llegaba asta las patas que no se le veía ni los pelos de la concha, y ni hablemos de la educación y los chicos de hoy, se viene brava la cosa, pero bueno son temas de los que iré hablando mas adelante, el especial de hoy es la maestra
Señor y señora, si usted nota una rara conducta con su hijo mayor, que todas las tardes le pide, le llora, le ruega para ir a buscar a su hermanito al jardín o al colegio, quédese tranquila y tranquilo, el nene la esta empomando, a la maestra de su humanito menor.
¡Ultimo momento! ¿Qué le pasa a las maestras y a las profes de hoy en día?
En brasil, la otra vez leyendo infobae, encontré un artículo del año del pedo, creo que del 2007, una profesora de biología le pidió a tres de sus alumnos que se hagan una pajeadita, en nombre científico masturbaran, para analizar el esperma me imagino lo que habrá dicho la muy puta, - yo ya los estoy viendo, haber pase usted Federico, pablito y el alumno masi, al frenchi, de paso se los hago yo. Y como los chicos son tan buenitos le hicieron caso a la profe de biloigia, obviamente la puta fue denunciada por pajera y bueno del semen no se supo nada, ahora yo digo con razón a las compañeritas se les veía una sustancia blanca en la boca, cuando le preguntaban que había pasado. La verdad que estoy indignado, súper indignado, como les vas a decir a los chicos, veni al frente hacete una pajota, la verdad tiene la cabeza llena de mierda, la sorete esa, y me los dejas a los chicos traumados. Hay que cortarles la cagueta a esas conchas calientes, yeguas mal paridas, soretes mal cagados. QUE HORROR
Como me indigne tanto, voy a bajar un poco los desciveles, porque después hay gante que me denomina Internet tought guy, y no me importa, yo voy a seguir igual, además no se que significa la palabra, pero no me suena muy linda que digamos, la quise buscar en el google, pero como n soy muy amigo del ingles, el tío Nawwel pregunta, ¿el que sabe el significado de la palabra me la define o explica?.
Ya que dije eso, vuelvo a subir la temperatura del tópico de hoy, no se que me habrá pasado, me agarro como así ganas de hacerme un rato el intelectual, que me re enganche con infobae que encontré otro caso, pero el de una maestra jardinera, que hoy en día la conocemos que es la casi famosa actriz erótica Elizabeth Maciel.
Ella es de Formosa y se radico en Chaco, se recibió de maestra jardinera, ¡ojo con las maestras jardineras!, y recordó que desde los 12 años "sentía una fogosidad desbordante", sentía un fuego en la cachufla, me sentaba arriba de barras de hielo, me refregaba, me metí pinitos de navidad, los huevos de pascua no los encontraban, un papa Noel con música, rosca de reyes, rosca de pascua, una soda entera, no podía mas, hasta los caballitos ponys, siete enteros, ya me lo imaginos a los familiares, mama la Eli le salen ronchas, esta caliente la eli, metele con el sifón de soda, o en el jardín, seño seño, que hace con las plastilinas seño, me estoy sacando la cachonda de la cachucha.
Otra fase que dijo la puta esta, que me indigno fue "la mejor terapia es filmar porno, es mejor que el psicólogo”, ahh querida tenes un problema si comparas el sexo con el psicólogo, no es lo mismo tirarse a un sillón, con un tipo, contándole tus problemas con tu mamá, que meterte una poronga en la boca, tener los ojos en los huevos, mientras te están acabando y haciendo un salticrem en la cara, tenes un problema importante chiquita.
Y la última frase que me impacto fue esta: En cuanto a experiencias insólitas Maciel recordó que en un viaje a Europa "se sentó al lado un francés, muy sexy, con su novia". "Cuando la mujer se quedó dormida en pleno vuelo, si bien no hubo sexo, lo que hicimos tuvo una adrelanina terrible que no pude olvidar", explicó. Jajaja, la Eli con las dos manos, se metió las dos manos en la conchota, mientras le agarro la chota al francés, mientras gritaba, soy afrancesado, soy afrancesado.
Jajajaj la verdad vieron que hay tantos temas en el mundo.
Este fue un tema para que se rían un poco, no piensen que voy hablar así o escribir así ehh, obviamente va a ver temas importantes, este fue como un recreo jajaja.
Gente gracias por ver el blog, la verdad que los esta leyendo mucha gente y se los agradezco. Gracias por elegirme.
Y recuerden, tengan orgasmos, sientan olores (No de pedos), vivan la vida que es única y amemos a Argentina.
Un abrazo los quiero
Nawwel nieto.

TOPICO 1 : YANKILANDIA, UN HORROR

A ver a ver como se habrán dado cuenta yo no tengo pelos en la lengua, ya hubo gente que me ha dicho muy bueno el blog y otros que es muy agresivo, bueno, cerrale la ventanita no mas, es fácil, no es ninguna ciencia, mas fácil que tirarse un pedo, al costado derecho tenes una cruz roja, apreta con el ratón, y listo, se acabaron los problemas, yo no te obligo a que lo leas, OK.
Bueno haber el temario de la semana es, haber gente ¿Cuál es?, ¿De que va a hablar el tío Nawwe?... muy bien, Yankilandia, que horror.
Es un horror como estamos invadidos con el ingles por todos lados, desde la punta del obelisco asta la punta de un sorete mas hediondo y mal cagado de la historia, pero po’ favo’.
Hoy andaba por mi humilde barrio de Villa Bosch, y como todos saben esta terminando el calor y ya se viene la pesadilla del cole y el frío, y los negocios quieren sacarse de encima la mayita, el shorcito, la musculosita, y toda la boludes esa, que sale mas cara que medio huevo, y todas las vidrieras de este barrio porteño, con tremendos carteles, enzima escritos en aerosol, con las palabras SALE o OFF, o toda esas palabra en ingles que no entiendo ni jopo, digo yo porque no ponen En liquidación, fin de temporada, o hacemos petes si te llevas la ropa.
En la vida cotidiana pasa lo mismo, en vez de decir un ejemplo, ya es la hora feliz se dice happy ouer, o en vez de decir preestreno decimos avant première o algo asi, también las vidrieras dicen temporada winter- spring en vez de decir inverno- primavera, es un horror.
Dejémonos de joder estamos en Argentina, loco, un país que habla el español, es verdad que lo mal utilizamos, que lo abreviamos, que hoy en día escribimos para el ojete, pero todo gracias a la globalización, al MSN, y a la yankilizacion que tenemos. Si no es en ingles la palabra es a través de abreviaturas o caritas pedorras.
No somos yankis, somos argentinos somos, amemos nuestro vocabulario, la otra vez lei un poco el Martín Fierro y la verdad no conocía ninguna de las palabras de nuestro país, y allí tome conciencia que algo anda para el orto.
A los pendejos pelotudos de hoy en día, lo único que se escucha decir es sorry en vez de perdón, la concha de tu madre, habla bien por favor.
También me da por las pelotas esa gente, que en youtube o cualquier sitio personal, a su perfil lo escribe en ingles, ¿para que mierda lo escribís en ingles?, si sos argentino. Ahhh… ¿queres ser yanki?, bueno me lo hubieras dicho antes. No tenes que sacar mas pasaje, es gratis viajar a EE UU, a ver papi, a ver mami, agáchate, y la patada en el culo que le doy, que no va servir parra llorarle a Gardel, directo a yankilandia.
Bueno vuelvo con el tema de la gente que escribe su perfil en ingles, para que lo escribís en ingles, para sentirte mas importante, vos si vez, perfiles de yankis, ninguno te escribe en español, lo escribe en su idioma, si te agradecen o comentan un video, lo hacen en su idioma, porque ellos aman y respetan su idioma, vos crees que en los shoppings de EE UU va a ver cartelitos pedorros de aerosol diciendo EN LIQUIDACION, nooooo!!!. Pero así somos los argentinos, boludos como nosotros mismos, queremos cagar más lejos que el otro.
Y ustedes que piensan
Les dejo un abrazo gigante y recuerden, tengan orgasmos, sientan olores (no de pedos) hagan travesuras, relajasen y disfruten de la vida, por que es una sola, y amemos a Argentina por que es única.

Un beso
Nawwel Nieto.
Hasta el próximo posteo.